自从上次汤泉事件之后，我也是安分守己了不少。每天不是乖乖地跟着我们社的两位良心标杆出外勤，就是窝在电脑前写报告。
哦，我还教会了社长怎么玩手机。
帮助老年人摆脱数字困境是我们青年一代义不容辞的责任。
没有说您年龄大的意思，社长您风韵犹存，白毛帅气逼人。
但如果你因此对我放松警惕了的话，那可就大错特错了。
众所周知，我国著名教育家们曾经总结出过一条育娃真理，而这句话同样适用于我们大学生群体——
孩子静悄悄，多半在作妖。
曾经每天担惊受怕，受苦受难的是我亲爱的辅导员，现在嘛，无非是受迫害的群体人数多了那么一点点……
我土下座向千里迢迢赶过来救我于水火之中的太宰先生解释道。
“这种事情我想不出还能向谁求救了啊！如此抓马离谱的经历只有你的参演才能显得剧情正常合理。”
时间回到今日份黄昏——
夕阳西下，我一个人嗦着奶茶在街上闲逛着。
上次泡完汤泉后我加上了红叶姐和小银的好友之后，我就总惦记着她们港口黑手党的平时不太方便出来逛街。尤其是小银，每天都是一身黑衣服上班。
所以我就打算给她俩买些礼物。希望她们未来看在礼物的份上对我手下留情。
女孩子巩固感情的事怎么能叫贿赂呢。
我东逛逛，西看看，就发现了街边角落有一家粉嫩嫩的店铺，装潢得少女心满满的样子。
所以我走了过去，这很合理吧。
我一看招牌，还是一家无人自助售货店？
这种店开在横滨，老板也真是心大啊。多亏是这种卖发夹和毛绒玩偶的店才没人惦记。
我扫了上面贴着的二维码，进了店铺。
……
我看着满满几排货架上的不可描述之物陷入了沉思。
不是，你们霓虹人是真不拿我们当外人啊。
我感觉自己的眼睛和纯洁的心灵受到了一万点暴击。
呜——我脏了。
我默默吐槽着看来老板还是很有商业头脑的，谁会想不开来这种店铺打劫，一边伸出手去拉门把手。
……
拉不动？！？！
我就着暧昧的灯光四处张望，但依旧没有找到开门按键。
不是吧！这还是一家强买强卖的黑店吗，还是说哪个缺德的鬼异能力是不买东西就不能出房间？
我用力扯了扯门，但奈何横滨商铺的门质量一个比一个好，我的手都磨红了，大门却依旧纹丝不动。
我自闭地蹲在监控底下，乞求监控后面的人能够发现我这个误闯大人世界的小倒霉蛋子。
别问我为什么不找个最便宜的东西先买了出去再说，这不是钱的事情，这是原则性问题！
而且我们大学生主打的就是一个该省省该花花，我一个母胎solo买这玩意干嘛！
让我出门丢掉的话我心疼钱，但不丢的话谁知道哪天这个炸弹就被引爆了。
于是半个小时过去了，我依然在原地阴暗地扮演蘑菇。
难怪你们店里空无一人，我看业绩都是我这种傻子贡献的。
老板主打的就是一个愿者上钩是吧？
我骂骂咧咧地站起身，拍了拍裤子，对着监控摄像头竖了个中指。
实在不行我就还是找一找货架上最便宜的商品吧。
我凭着科研精神挑剔而不失严谨地浏览着价格标签，越看越是心寒。
不行，我是大学生不是大冤种，我这个月的工资条还没发呢，唯一的一张黑卡在这种无人售货店还刷不了。
买不起，根本买不起，真不是我不努力。谁知道这种生活用品这么贵啊！
我拿出手机，在求救武装侦探社和求救横滨警察之间犹豫不决。
可恶……
丢不起这个人啊！
我要怎么解释我是怎么一不小心把自己关到了这种不可描述的店铺里面。
本来之前就发生了腹肌事件了，现在又来这么一出我那岌岌可危的形象该如何是好啊！
瓦他西真的不是女流氓……
我烦躁地抓了抓头发，纠结地咬了咬手指甲。
唯一一个能帮我死守秘密的人是织田作，但他去东京出差了，一时半会没法回来。
至于与谢野晶子，我都不敢想象她会怎样嘲笑到我抬不起头。
其他人？你看我敢拿这种事情去打扰人家吗！
我绝望地发现这一局居然是全员恶人向，在这偌大的横滨我居然连一个可以信赖的知心人儿都找不到。
想死的阴风终于还是吹到了横滨。
小林佳奈，不要放弃啊！难道你今晚要在这个令人尴尬窒息的地方通宵吗！
那我一定是彻夜难眠！
我强行唤醒了我的躯体，抱着孤注一掷的决心打开了line。
矮子个里挑高个，就决定是你了——青花鱼君！
我虔诚地打着字问：
to哒宰桑：
“太宰先生在横滨吗？”
对面的太宰治一定也是在摸鱼玩手机，不然解释不了他为什么能够做到秒回我的信息。
“在的哦，小林酱是有事情要找我吗？”
“是的，如果方便的话，能拜托太宰先生来这里一趟吗？”
我把定位发给了他。
“因为一些意外，我不小心被锁到自助售货店里面了。qwq”
“啊？那小林酱也太笨了吧——”
“给我15分钟，让我来英雄救美。”
感谢你太宰治！你就是我永远的神！
我等啊等啊，终于在被困一个多小时后等来了我的救命恩人。
他踏着七彩祥云，缓缓向我走来。
太宰治看着玻璃对面可怜巴巴的小林佳奈，差点笑出了声。
他扫码进店，把门关上。
“小林酱是想在这里和我约会吗？”
等等……
“你tm把门关上了？！？！”我震惊地看着他，上步就是一个锁喉。
“小林酱好热情哦——”
“你没事吧？你没事吧！你把门锁上了我们俩怎么出去啊！你这个神经病你是故意的吗！太宰治！”
太宰治像面条一样扭动着，“小林酱不要生气嘛，你又没有提前告诉人家~”
“太宰——治！”我带着哭腔喊道。
“……小林酱？你哭了吗？”
我抹了抹眼泪，蹲到墙角把头捂住。
混蛋，我被困在这里好久好久了，虽然是我自己的问题，但我焦虑烦躁一点怎么啦！女孩子本来就有那么几天。
但是你怎么可以把门又tm关上？
我真的被太宰治气哭了。
“唉，”太宰治蹲下来，好笑又心疼地摸了摸女孩的脑袋，“我错啦小林酱，原谅我嘛——”
我把他的手打开，“狗东西。”
“好好好，我是狗东西。”
太宰治又把手搭在了我的脑袋上。
你知不知道你的手很重啊，我抬起头面无表情地瞪着太宰治。
“别生气啦小林酱，我只是和你开开玩笑。我现在带你出去吃好吃的好不好？”
你不要拿哄小孩子的语气和我说话。
“你想吃寿喜烧还是大阪烧，或者我们去小吃街吃章鱼小丸子和烧鸟？”
“……寿喜烧。”
“好哦。”我听到太宰治轻笑了一声。
“作为赔罪，晚餐我请客哦，如果小林酱现在气消了的话，让我背小林酱出去吧，小林酱坐了这么久腿不麻吗？”
……是有一点。
我抬起头，接过太宰治的湿巾纸擦了擦脸，这才发现门已经开了。
太宰治背着我走出店铺，我突然想起来在日本大家好像一般不会在公众场合做这么亲密的行为。
我不好意思地接收着路人的目光，提起话题道：“所以太宰是怎么把门打开的？智能锁也是可以撬开的吗？而且话说回来，撬锁是违法的吧？”
“欸~小林酱还真是过河拆桥呢。我这怎么说也和消防员的性质差不多吧？但是我今天身上可没有什么铁丝之类的工具哦。”
“所以到底是怎么开锁的呢？真的不能说吗？”
“……也好，为了防止小林酱下次再把自己关进这种奇奇怪怪的店里，等我们吃完饭我再告诉小林酱吧。”
……
我一度以为太宰治要教授我横滨开锁王的独门绝技，比如传说中的响指一打就能开锁，甚至还撒娇地喊了他一声“太宰老师”。
这个毫无下限的家伙还自觉理所当然地应了。
我回到家，把头埋进被子里无声尖叫。
谁知道收银台那里有一个“未购物开门键”啊！！！
本来还在生气被太宰治耍了一把的，结果又想起来我在店里我还无理取闹地怪罪太宰治，我就恨不得扇自己两耳光。
太丢人了啊小林佳奈！
我哽咽了一声。
就在我认真思考该如何闯入异能特务科盗走书的残页改写今天发生的事情时，我的手机短信提示音响了。
我有气无力地点开line，果然是太宰治发过来的信息：
小林酱，做个好梦哦(*^w^*)
ps：希望下次能有机会和小林酱去这家店真正约会。
from——今天也想和美少女殉情
……
收一收你无处散发的魅力吧哒宰，但凡你把撩妹的工夫分给芥川龙之介一点，那孩子也不至于长成现在一副病娇的样子。
我的脸这会烫得可以煎鸡蛋了。
别人最多cos尖叫鸡，我抱着被子cos尖叫蛆，在床上无声蛄蛹着。
呜呜呜，不是我方丢盔卸甲，是他太宰治情场高手，瓦他西这种没谈过恋爱的纯爱战士真的抵挡不住啊！
明知道他根本没有走心，但还是会因为他的暧昧发言而小鹿乱撞，我承认是自己技不如人，但换句话说他就没错吗？
他也太会了吧！